Frédéric Pouhier

  • Le livre-témoignage, spécialement pour les quarantenaires ! Offrez-vous une bonne crise... de rire en découvrant le journal intime d'un homme-ado cynique et désabusé de 40 ans (dans 23 heures, 23 minutes et 34 secondes... non, 15 secondes !).
    Journal intime d'un homme qui doit devenir adulte, Bordel de merde j'ai 40 ans retrace une année pleine de rebondissements et d'humour chez un tout jeune quarentenaire. Les réunions copro ? Un ennui. Les gosses ? Trop de bruits ! Les impôts ? Il est trop tard pour fuir... Cynisme et absurdités sont au rendez-vous : prendre de la bouteille, ce n'est pas toujours la panacée !
    "Il y a une seule chose qui me console. L'avantage d'avoir plus de 40 ans, c'est que l'on a fait toutes nos conneries avant l'ère d'Internet, donc il n'y a aucune preuve de tout ça.""Un de mes potes m'a dit que j'étais totalement immature. Ce à quoi je lui ai répondu : " C'est celui qui le dit qui l'est ! " Paf
    , dans les dents !"

  • Tu es la preuve qu'il y a plus bête qu'une blonde !Tu es tellement moche que le prince charmant préférerait rester grenouille plutôt que de t'embrasser !Tu es aussi bordélique que les comptes de campagne de l'UMP !La seule chose que tu apportes à l'entreprise, c'est ton scooter !En couple, en famille, au bureau, dans la cour de l'école, entre amis, vous aurez toujours le dernier mot !

  • En panne d'inspiration ? Ce petit livre tête-bêche est fait pour vous ! 160 pages de vannes à adresser aux blondes ou aux brunes, selon votre humeur ! Vous ne serez plus jamais à court d'idées. Il vous suffira d'ouvrir ce livre, d'interpeller une blonde ou une brune et de lui lancer la vanne de votre choix. Seule difficulté : ne pas vous tromper de côté !


    Coté blondes :
    - Le jour où Dieu a fait pleuvoir l'intelligence sur terre, tu devais avoir ton parapluie.
    - Tu es comme un téléphone éteint : tu ne captes rien !
    - Tu es comme la Statue de la Liberté : vide au niveau de la tête Côté brunes :
    - Tu es un véritable paratonnerre : avec toi, on ne risque pas le coup de foudre.
    - Tu ressembles beaucoup à ton père, ne serait-ce que par la moustache.
    - Tu as un visage intéressant, moche mais intéressant.

  • Après le succès du petit livre deComment vanner un homme/une femme en 90 leçons, voiciL'Officiel des vannes.
    En couple, en famille, au bureau, dans la rue, entre amis, dans la cour d'école, sans oublier les vannes de star : grâce à ce véritable dictionnaire de la vanne, vous aurez toujours le dernier mot !
    En couple: Chéri, soit tu as grossi, soit le lit a rapetissé.
    En famille: Ton frère a autant de succès avec les filles que l'UMP aux dernières élections.

    Au bureau: La seule chose que tu apportes à l'entreprise, c'est ton scooter.
    Dans la cour de l'école: Même sur Facebook, tu n'as pas d'amis !ouTu as dû télécharger l'application fayot sur ton iPhone !

  • Attention événement : sortie de La Vérité si je mens 3 dans les salles le 1er février 2012, un succès annoncé ! À cette occasion, L´Officiel de l´humour juif offre un festival d´histoires drôles, de citations, de proverbes dans l´esprit de La Vérité si je mens !



    Au total, plus de 600 blagues classées par thème : les potes, les mères juives, la religion, le business... Les grands classiques incontournables et les blagues inédites !



    La nouvelle bible de l´humour juif, à l´heure de Facebook, préfacée par Jacky !






    Mère juive Quelle est la différence entre un goy, un ashkénaze et un séfarade ?



    Le goy a une femme et une maîtresse, et il aime sa maîtresse.



    L´ashkénaze a une femme et une maîtresse, et il aime sa femme.



    Le séfarade a une femme et une maîtresse, et il aime... sa mère !


    L´argent Marcel veut appeler la Banque de France et compose un faux numéro. Il tombe sur Samuel, commerçant du Sentier.

    - Allo, je suis bien à la Banque de France ?



    Et l´autre répond :



    - Bientôt, si Dieu veut !

  • Le guide de l'anti-développement personnel !0300Marre des livres de développement personnel qui vous disent comment réussir votre vie à grands coups de conseils "magiques" ?Comment ruiner sa vie en 50 leçonsest fait pour vous ! Ce livre fera de vous le plus mauvais des mauvais et s'occupera de transformer votre vie (ou plutôt celles des autres) en cauchemar !
    Comment se faire haïr de ses voisins ?Comment se faire virer par son patron ?Comment devenir un mauvais coup ?Comment faire déprimer son psy ?... Autant de recettes d'anti-développement pour nager dans le malheur !
    Avec des quiz et un cahier d'exercices pour faire comme dans les vrais livres de développement personnel, la prise de tête en moins !Et si humour et second degré étaient les vrais secrets du bonheur ?

  • Vous n'avez plus rien à dire et la conversation tourne en rond ? Surprenez vos amis et devenez le boute-en-train des bureaux avec une centaine de devinettes farfelues ! Ne dit-on pas que les blagues les plus courtes sont les meilleures ? En quelques secondes et une devinette, provoquez rires et délires !
    Pourquoi Dieu a inventé l'homme avant la femme ?
    Pour lui permettre d'en placer une !
    Comment reconnaît-on Paris Hilton dans un cinéma ?
    C'est la seule qui cherche la télécommande.
    Quel est le point commun entre une assurance maladie et une mini jupe ?
    Les deux couvrent le minimum vital.

  • Ta mère buvait beaucoup quand elle était enceinte de toi ?

    Tu as une chance de plaire à Georges Clooney, j'ai vu qu'il vivait avec une truie.

    Si l'intelligence était la pluie, tu serais un désert.
    Une manne d'idées pour des scènes de ménage sportives !

  • Un dictionnaire des people et hommes célèbres, hilarant et politiquement très incorrect !

    De "A" comme "Adam : inventeur du nudisme avec sa femme Ève" à "Z" comme "Zahia : blonde plantureuse qui a connu la célébrité grâce à une passe décisive", en passant par la lettre "C" avec "Claude François : bon chanteur, piètre électricien" et "Moïse : il déchirait sa mer" : voici le dictionnaire irrévérencieux des people, un ouvrage dans lequel toutes les célébrités, présentes et passées, en prennent pour leur grade !


  • Attention ! Lettres prioritaires spécial humour noir !

    Qui n'a jamais souhaité envoyer une lettre d'insultes à son banquier, à l'Assurance maladie, à son opérateur téléphonique ou encore à la SNCF ? Si l'envie ne vous manque pas, les tournures adéquates et formules bien senties vous font parfois défaut... Voici donc un petit livre qui devrait vous aider ! De la lettre de rupture amoureuse au courrier que vous rêvez d'envoyer au Trésor public, sans oublier la traditionnelle lettre de démission à votre patron, vous trouverez dans ce livre tous les modèles de courriers qu'il vous faut pour écrire à tous ceux qui vous contrarient au quotidien et vous gâchent la vie. Tournures bien salées et formules pleines d'humour, prenez la plume pour vous plaindre et défoulez-vous !
    100 modèles de lettres à envoyer ...
    À E.D.F
    À Pole emploi
    À son voisin
    À son fournisseur d'accès
    À son patron
    À Dieu
    À sa belle-famille.
    À l'amant de sa femme.
    Au professeur de son fils
    À son ex.
    À la fourrière.
    À la fourrière.
    À monsieur le maire
    À une chaine de télévision
    Au Président de la République.
    Au prêtre qui vous a marié.
    ... et de nombreux autres modèles !


  • Cet automne, adoptez la cynique attitude !

    Âmes sensibles, pudibonds et autres fleurs bleues, s'abstenir ! Voici un condensé bien noir et grinçant de blagues qui flirtent avec la mort, la maladie, la guerre, les accidents... Rien de tel que de provoquer nos plus grandes peurs pour retrouver le sourire !
    Extraits :

    " Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint. " (Pierre Doris)
    " Qu'est-ce qu'un rassemblement d'aveugles ? Un festival de cannes."
    " Que fait graver un fan de l'AS Saint-Etienne sur la pierre tombale de sa belle-mère récemment décédée ? Allez les vers..."
    " Épitaphe

    Je possède enfin une langue morte. "

  • Connaissez-vous les TOC TOC TOC ?
    Le principe est le suivant :
    On frappe à la porte : TOC TOC TOC...
    Quelqu'un répond : qui c'est ?
    - C'est Jean-Louis.
    - Jean-Louis qui ?
    - Jean-Louis dirai les mots bleus, les mots d'amour au fond des yeux...
    La dernière réplique devant toujours être un jeu de mot issu d'une chanson.
    D'autres exemples :
    - Toc toc toc...
    - Qui c'est ?
    - C'est Leslie.
    - Leslie qui ?
    - Leslie-rène du port d'Alexandriiie...
    - Toc, Toc, Toc...
    - Qui est là ?
    - C'est Joris !
    - Joris qui ?
    - Joris voulu être un artiiiiiste pour pouvoir faire mon numérooooooo - Toc, Toc, Toc...
    - Qui est là ?
    /> - C'est Joe.
    - Joe qui ?
    - Joe-bi Djoba Cada dia te quiero mas Djobi djobi djobi djobaaaaa !
    - Toc, Toc, Toc...
    - Qui est là ?
    - C'est Seal.
    - Seal qui ?
    - Seal suffisait qu'on s'aime ... s'il suffisait d'aimer ... je ferais de ce monde un rêve ... une éternité !!!!
    - Toc, Toc, Toc...
    - Qui est là ?
    - C'est Obama.
    - Obama qui ?
    - Obamasqué ohé ohé !! Elle danse elle danse au bal masqué - Toc, Toc, Toc...
    - Qui est là ?
    - C'est Mathis !
    - Mathis qui ?
    - Je suis Mathis...un mélange de couleurs ... je suis métisse ! Je viens d'ici d'ailleurs !!!!
    A vous de créer vos propres TOC TOC TOC...


  • Le tout premier recueil hilarant de gaffes et autres lapsus entendus à la radio !

    Une sélection de 300 perles entendues à la radio, recueillies par un réalisateur et un animateur et journaliste radio.
    " Parlons des conséquences des abus sexuels en particulier lorsqu'ils sont pénétrés, pardon perpétrés par des ecclésiastiques. " Rhône FM
    " Carlos s'est éteint ce matin à 64 ans des suites d'un cancer, on lui souhaite une bonne dernière, euh, une bonne, euh, bon courage. " France Bleu
    " Dans un instant notre rubrique 3e oeil, nous serons avec Gilbert Montagné. " Europe 1

  • Des devinettes " Quel est le comble de... " à mourir de rire !
    Vous pensiez connaître la plupart des célèbres devinettes " Quel est le comble de... " ? Ce petit livre risque bien de vous surprendre !
    Quel est le comble pour un nain ? C'est d'être mal élevé.
    Quel est le comble pour le vampire de Twilight ? C'est de se faire du mauvais sang.
    Quel est le comble pour Manuel Vals? C'est de ne pas mener la danse.

  • Plus de 180 échanges de SMS poilants entre un chat et son maître ! Un chat dialoguant avec son maître par SMS ? C'est possible ! Cela donne des conversations pleines d'humour et de malice avec lesquelles vous vous tordrez de rire à coup sûr ! * Chat : Tu sais que je t'aime ! Maître : Oui, je sais Chat : Tu me manques ! Maître : C'est gentil mais je ne rentrerai pas plus tôt pour te nourrir. Chat : Crève ! * Chat : Je ne suis pas très fan des coussins du canapé Maître : Tu y passes pourtant tes journées ! Chat : Bof, faudrait les changer. Maître : Toi, tu as pissé sur les coussins ! Chat : Jamais ! Chat : Non ! Chat : Un peu. Chat : Oui, j'avoue.

  • La bible de la répartie ; 1001 punchlines hilarantes pour avoir le dernier mot Nouv.

    Passez maître dans l'art de la punchline et sortez-vous de toutes les situations avec brio et une bonne dose d'humour !Votre famille vous harcèle en vous demandant pourquoi vous n'êtes pas marié, que leur répondre ?
    Je ne veux pas faire la même bêtise que vous et me marier avec le (la) premier(e) venu.
    Je suis zoophile et le mariage avec une chèvre n'est pas encore autorisé.
    Ma maîtresse est déjà marié avec un membre de la famille.
    Pourtant je cherche une femme bien ! Tous les week-end en club échangiste.
    Mon travail de chômeur me prend trop de temps. Votre femme vous surprend avec une femme dans votre lit, que lui répondre ?
    /> Je te présente Natasha, elle est testeuse de literie professionnel.
    Je te jure que je ne dors pas avec elle.
    Ce n'est pas ce que tu crois ! À moins que tu ne penses que c'est ma maitresse.
    Je ne te trompe pas, je prends des cours de sexe pour être un meilleur amant.
    Pour ton anniversaire, je t'offre un plan à 3 !

  • Découvrez Chat-Edouard de la Croquettemolle, premier chat diplômé en Histoire à l'Université de la Sorbonne." Le saviez-vous ? Jules César détestait les chats. La simple vue d'un chat le paniquait et pourtant il conquit la Gaule. Cela prouve par a +b que si les chats sont supérieurs à César et que César est supérieur au Gaulois, les chats sont donc supérieurs aux Gaulois, donc aux Français. CQFD."
    De la préhistoire au futur (oui !), en passant par la Gaule et le Siècle des Lumières, notre cher Chat-Edouard s'impose comme Professeur d'histoire drôle, juste et percutant !

  • Un petit recueil des plus beaux proverbes d'Asie. À méditer sans modération !Plus de 150 perles de sagesse, à picorer, méditer et partager !
    Il faut deux ans pour apprendre à parler et toute une vie pour apprendre à se taire. Chine
    De même qu'une grande distance révèle un bon cheval, le temps révèle une personne de bien. Thaïlande
    Ne dégaine pas une épée pour tuer un moustique. Corée

  • Un petit livre pour enfin savoir ce que votre chat n'a jamais osé vous dire !
    Parce qu'on ne sait jamais vraiment ce qu'il se passe dans la tête d'un chat, malgré son regard snob !

    "Il m'arrive de te mentir. Par exemple, j'ai déjà été nourri par ton mec il y a 10 minutes."
    "Ton lit est plus confortable que le mien. On échange ?"
    "Le chien est peut-ête le meilleur ami de l'homme, mais moi, je ne dirai jamais à la police où est chachée ta beuh."

  • Toute la sagesse du monde en 150 proverbes Quand la sagesse universelle s'exprime...
    Chaque peuple possède ses propres dictons, petites phrases énigmatiques et pensées culturelles dont l'origine remonte à des époques lointaines. Différents et pourtant animés par une sagesse commune, ces aphorismes locaux vous feront froncer les sourcils d'étonnement autant que sourire, méditer ou repenser votre quotidien.
    Embarquez pour un tour du monde des proverbes !
    Japon, Inde, Cameroun ou encore Liban : partez à la découverte de proverbes populaires, métaphoriques et parfois même très drôles. Une plongée au coeur des peuples du monde entier.

  • "Je me présente, je suis un petit chat de 6 mois, vif, intelligent, beau, facile à vivre et modeste. Après avoir bourlingué de foyer en foyer, je viens d'être recueilli par une famille tout à fait détestable. Je ne connais pas leur nom, appelons-les la famille Crétin, ça leur va à merveille. Je vais vous raconter mon quotidien.""22 novembre, 75e jour de captivité.
    Ce matin, action coup de poing ! J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps sur leur lit. Cette action barbare est nécessaire pour faire comprendre à mes geôliers de quoi je suis capable. La mission a lamentablement échoué, ils se sont extasiés bêtement à grand renfort de paroles onctueuses et condescendantes: "mais quel bon chat, c'est un bon chasseur, ça !".
    Je crois que je vais devoir monter d'un cran en violence..." Ce chat, vous allez l'adorer ! Ou le détester !!!

  • Découvrez les nouvelles aventures d'Edgar, chat acariâtre avec le tome 3 du Journal intime d'un chat acariâtre ! Edgar voyage...
    C'est le jour du grand départ en vacances pour Edgar et sa famille, direction la Thaïlande !
    Partir si loin de chez lui est un véritable cauchemar pour notre chat acariâtre si casanier. Lui, le chat de luxe, va devoir voyager en soute, dans une cage au milieu d'autres animaux plus ou moins exotiques, supporter la chaleur moite d'une île thaïe, découvrir de nouvelles odeurs, prendre de nouvelles habitudes...
    Mais, peu après son arrivée, lors d'une promenade autour de l'hôtel, Edgar se perd. Il erre, seul dans la jungle, avant d'enfin trouver refuge dans un temple, accueilli par une communauté de chats sauvages, au milieu de moines bouddhistes...
    Un
    voyage initiatique pour Edgar, un dilemme entre vivre en liberté ou prisonnier du confort citadin (mais d'un délicieux canapé si moelleux....)
    Une véritable remise en question de son statut de " chat domestique ", une ouverture au monde qui le rendra plus tolérant et moins méchant...
    enfin, rien n'est moins sûr...

  • Souvent métaphoriques ou figurés, parfois très drôles dans les images qu'ils dessinent, exprimant une vérité d'expérience ou un conseil sage et avisé, voici un florilège de proverbes, dictons et adages, originaires des quatre coins du monde. Un index par

  • La compilation ultime pour devenir la personne la plus drôle de tous les temps !Vous reprendrez bien une tranche d'humour ? Avec ce livre de 1000 vannes, fous-rires garantis !
    J'aimerais bien être à ta place car c'est le seul endroit où on ne peut pas te voir.
    *
    Même quand tu portes deux pantalons superposés, tu n'es pas fute-fute.
    *
    Je crois que j'ai l'oreille absolue. Quand tu parles, j'en ai absolument rien à foutre.

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